257 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2011/04/17(日) 23:27:38.85 ID:FYuNuBHV
人もまばらな駅でカップル

男「大丈夫？」
女「おなか痛い」
男「工事中？」
女「工事中」
男「凄い痛い？」
女「…痛みというものには種類がございまして、そもそも世の男性の中には
　　それは入り口の痛みなのかと勘違いをされている方もいるようですが、
　　決してそうでは無いのです。
　　場所はへその辺り、文字通り下腹のことでございます」
男「うん」
女「ちなみにそこを入り口と呼ぶか出口と呼ぶかで男女の認識は異なる訳ですが
　　外から見ると確かに入り口なので入り口と呼びます。閑話休題」
男「うん」
女「具体的にどのような痛みかと申し上げますと、今は
　　内側から50人のボクサーが休む間もなく右ストレートを繰り出している感じです」
男「それは痛そうだね…」
女「ちなみにもっと辛い痛みもあります」
男「うん…」
女「50人の侍が日本刀で斬りつけてくるパターンです」

彼氏吹いてた。
つられて私もクスリ笑いしてしまったんだけどカップルの死角に居たもんだから
気づいてなくて二人っきりだと思ってたらしく、彼女が凄い恥ずかしそうにしてた。

SQL文を最速にする11のポイント

　たとえ最終的な結果が同じでも，SQL文は書き方一つでパフォーマンスがずいぶんと変わってきます。ここでは，速いSQL文を記述するためのポイントや注意点をいくつか紹介しておきましょう。
●WHEREの左辺で算術演算子や関数を使わない

　WHERE句の左辺に算術演算や関数を指定すると，インデックスが使われません。例えば，
SELECT NAME FROM CUSTOMERS
WHERE SAL - TAX ＞ 1000

とすると，たとえSALフィールドにインデックスが定義されていてもテーブル全体を走査してしまいます。こうした場合は，
SELECT NAME FROM CUSTOMERS
WHERE SAL ＞ TAX + 1000

のように記述すれば良いでしょう。
●「後方一致」検索はなるべく避ける

　インデックスが付加されているフィールドであっても，LIKE ‘％AAA’ のような「後方一致」を指定すると，インデックスを検索せずにデータ部の全表走査が行われます。したがって「後方一致」の使用はなるべく避けるようにしましょう。どうしても必要であるなら，

・何らかの，少量まで絞り込める条件とAND条件で組み合わせる
・複数のフィールドに分割し，少しでも前方・完全一致できる範囲を広げる

といった方法を検討して下さい。
●IS NULL，IS NOT NULLを単独で使わない

　条件を表すWHERE句にIS NULL/IS NOT NULLを指定したときは，インデックスを定義したフィールドであっても，全表走査が行われます。したがって，これらの条件を指定するときは，単独で指定するのではなく，何らかのかなり絞り込める条件を合わせて指定してください。例えば，問い合わせの結果を変更せずに「B = 10」の条件を付加できるなら
…WHERE A IS NULL

とする代わりに
…WHERE A IS NULL AND B = 10

とします。
●SELECT文で「＊」を使わない

　レコード長が長いときや，フィールド数が多いときには，すべてのフィールドを表す「＊」を指定するのはできるだけ避けて，使用するフィールドだけを指定するようにします。「＊」を指定すると，参照系のSQL文では，すべてのフィールドを繰り返してコピーするため，リソースを無駄に使うことになります。最低限度必要なフィールドだけを指定するのが基本です。
●ORはある程度絞り込んでから使う

　論理演算子ORを使用した場合，一応インデックスが使用されるものの，個々の条件が抽出する件数が少ない（数％程度）状態でないと，あまり効果がありません。
●DISTINCTの代りにEXISTSを使う

　SELECT文にDISTINCT＊Aを指定すると処理に非常に時間がかかります。DISTINCTを使用するのは極力避けましょう。DISTINCTと同等の結果を得ることのできるSQL文にEXISTSがあります。例えば，
SELECT DISTINCT a.ID1, a.NAME1 FROM
TABLE1 a, TABLE2 b WHERE a.ID1 = b.ID2

のSQL文は，副問い合わせの条件としてEXISTSを指定して
SELECT a.ID1, a.NAME1 FROM TABLE1 a
WHERE EXISTS ( SELECT ‘X’ FROM
TABLE2 b WHERE a.ID1 = b.ID2)

と書き換えることができます。同様に，NOT INからNOT EXISTSに代替することによってパフォーマンスが向上することもあるので，これも検討してみてください。
●GROUP BY，ORDER BY，HAVINGは注意する

　GROUP BY句，ORDER BY句，HAVING句は，余分なディスク入出力が発生したりディスク領域を使うので，自分もしくはほかのプログラムのパフォーマンスに悪影響を及ぼします。このことを念頭において，使わずに済むならなるべく使わないようにしましょう。
●演算子の組み合わせで速度が変わる

　検索条件に，「＞」「＜」「＝」をANDで組み合わせるときは，指定の仕方によってインデックスの使われ方が異なります。等号と不等号の組み合わせは，等号のみインデックスが使われます。例えば，
SELECT NAME FROM CUSTOMERS
WHERE JOB = ‘MANAGER’
AND SAL ＞ 1000

とすると，「JOB = ‘MANAGER’」にはインデックスが使われますが，「SAL ＞ 1000」には使われません。また，不等号同士の組み合わせでは，先に指定した条件だけにインデックスが使われます。つまり
SELECT NAME FROM CUSTOMERS
WHERE TAX ＞ 100
AND SAL ＞ 1000

のSQL文では，RDBMSは「TAX ＞ 100」だけにインデックスを使い「SAL ＞ 1000」には使いません。
●テーブルの別名を利用する

　テーブルに別名をつけて，フィールド名にはその別名をつけると，SQL文の解析処理を減らすことができます。例えば，
SELECT ID, NAME FROM CUSTOMERS
WHERE SAL ＜ 1000
よりも，
SELECT a.ID, a.NAME FROM CUSTOMERS a
WHERE SAL ＜ 1000
のほうが高速になります。
●SQL文の表現を統一する

　本文中で述べたように，RDBMSは実行計画をキャッシュに保存しておいて再利用します。ところが，SQL文に定数を直接記述してしまうと，RDBMSは定数値だけが異なるSQL文を別のものと解釈するため，再利用されません＊B。バインド変数を使用して，できる限りSQL文を統一するようにします。また，文字の大小や記述の仕方なども統一しておかないと別のSQL文だと認識されてしまうので，気を付けてください。
●SQL文を簡潔に記述する

　SQL文はなるべく簡潔に記述するようにします。そうすることで，SQL文の処理時間を短縮することができます。

昔３０過ぎになっても「白馬の王子様」夢見て選り好みしてる友達の姉に
昔から白馬の王子様は貧しくても心の綺麗な若くて綺麗な女の子の元に来るんだよ
三十路過ぎてシンデレラの継母や姉たちみたいに欲望丸出しで王子様捕まえようとしても無理

と言ったら素で殺されそうになった事がある

一点豪華主義の被保護者はしばしばバッシングされます。
以前、とある掲示板で、クラスで一番ゲームソフトを持っている子供が、実は生活保護家庭の子供だった、という話題を見たことがあります。
そこでは生活保護家庭の子供がゲームを持つのは贅沢だというバッシングが行われていました。
僕はその時偶然、問題の被保護者のSNSページを特定して、日記を読んだのですが、実態を知ってこれは全然問題ないと感じました。

その方は、非正規雇用で長時間働いていて、給料が安いために生活保護を受けていたそうです。
子供は家に一人でいる時間が長く、その子の寂しい気持ちを減らすために、ゲームソフトを買い与えていました。
その費用は自分の昼飯を抜いて、捻出していました。
子どもの学校でマジコンが流行っており、使えばお金を払わなくてもゲームが出来ることは知っているが、子供にはそういう事を覚えてほしくないのでお金を払ってゲームソフトを購入している、という趣旨の発言もあってなるほどなと思いました。
要はこの事件、そのクラスの「普通の家庭」の親がゲームソフトを買わず、マジコンを使っていたため、結果的に生活保護世帯の子供が一番ゲームを持っていたという話だったんです。

誰もが知っている通り、美味しんぼは、グルメ漫画のフリをした野望の王国であり、主役は栗田ゆう子である。原作者が同じである事は偶然ではない。異論は聞きません。

栗田は東西新聞入社直後、山岡のぼんぼん臭を嗅ぎ付けて接近。高名な陶芸家、海原雄山の子息と知るやいなや、あの手この手で山岡を篭絡。

兎に角、金や権力のある男に取り入るのが抜群に巧く、気が付けば海原雄山以外にも、京都の長者である京極、銀座デパート会長、東西新聞社主、人間国宝の陶人などとも山岡を利用して懇意になっている。しかも山岡に接近中の際にも若手新鋭カメラマンやＩＴ長者に粉をかけていて、山岡と結婚後の現在も関係を保っている。

また、山岡との間の子に陽士と名前をつけ「初恋の人から名前を取ったのよ」などと、山岡”士”郎を喜ばせるなど、策士である。ちなみに、学生時代に別に初恋の人がいることは連載内でも触れられている。いけしゃあしゃあとはこの女の事を言う。

美味しんぼは、大まかに、２シーズンに分けて見ることが出来ると思う。

初期の第1シーズンは、山岡はアウトローだがヒーローで、海原雄山は倒すべき敵として描かれる。この時期は痛快な話や名台詞が多い。ファンもこの第1シーズンを評価する声が高い。かく言う自分もそう。

現在も続く第2シーズンは、山岡はすっかり毒婦栗田に丸め込まれてトゲを無くし、海原雄山は立派な人格者で、いずれ理解しあうべき対象として描かれる。

そもそも、フレンチレストランに招かれた際、出されたソースを拒否し、わざわざ用意してきたわさび醤油で料理を食べた挙句、フランス料理は懐石料理より格が低い、とか言い出す男が人格者な訳は無いのだが、何故か物語中は誰も突っ込まない。雄山の悪行は、全て山岡の被害妄想ということで決着している。

高校の時に、検尿があった。
朝学校につくと、教卓の上に小さな箱が置いてあって、生徒は各自
家で採取した尿をその中にいれることになっていた。
私は家が近いこともあって、誰よりも早く登校していた。
だから検尿を教卓の上に入れたのも私が最初だった。
検尿を箱に入れて、いつものように予習していると、クラスメートが
登校してきて次第に話し声が聞こえるようになった。
私も友達と話をして授業開始を待っていた。少ししてチャイムが鳴り
先生が教室に入ってきてホームルームになった。
先生は教卓の上に置いてある検尿が入った箱を見て、なにやら数を数えていた。
みんながちゃんと提出したかどうかを調べているようだった。
「おい水沢、お前だけだぞ出してないの」
どうやら、水沢さんだけが検尿を出していないようだった。クラスメートが聞いている中で
なぜ検尿を出していないのかと聞かれるのは酷だ。水沢さんの検尿…。
誰もが一瞬、水沢さんが個室で陰部に紙コップを当てている姿を想像してしまう。
水沢さんも、みなの気持ちを理解しているのか、赤面して返事をする。
「先生、だ、だしましたよ！」
すると先生が
「嘘いえ、お前のだけここにないんだよ」
「私はいつも一番最初に教室にきてます。だから検尿も一番最初に出しましたよ」
そう、水沢さんとは私のことなのだ。私は自分の検尿がなぜなくなったのか
必死で考えた。確かに検尿は箱に入れたはずだ。ないわけがないのだ。
「おい、誰か水沢の検尿をしらないか」
先生がクラスメート全員に呼びかけた。困惑した表情であたりを見回し、
お前とったんじゃないかと言い合う男子。私の表情をうかがう者もいた。
自分の尿の所在を、50人の人間が話し合う。これほど恥ずかしいことはない。
「先生、たぶん田中が盗ったんだとおもいまーす」
誰かがそう言うと、田中君は私以上に顔を真っ赤にして立ち上がり
「なんで俺がとらなきゃいけないんだよ！！」
「田中は水沢のことがすきだからなー」
「フザけんなよ！！好きでもなんでもねーよ！」
私はこの時、ショックを受けた。実は、私は田中君のことが好きだったからだ。

あんなからかわれ方をしたら、たとえ私のことが嫌いじゃなかったとしても
好きじゃないと言うしかないのはわかる。わかっているんだけど、
悲しくて、気づいたら涙を流していた。
「先生、水沢さんが…」
私の席の横にいた女子がそう言うと、クラスメートは一斉に私を見た。
みんなの視線が、私一人を疎外しているようで、一層悲しくなった。
「先生、もうこんな話やめようよ！」
突然、水田さんが声を上げた。水田さんは私と仲良しで、お昼ご飯はいつも
一緒に食べていた。
「みんなどうかしてる！水沢さんは私達の仲間なんだよ！私達は
　困ってる仲間を助けてあげなきゃいけないんじゃない！それなのにみんなで
　水沢さんを馬鹿にして！こういうのやめようよ！」
水田さんの演説に、誰もが黙って頷いた。
「そうだな。俺達、水沢のこと全然気遣ってなかった。水沢は検尿がなくなって
　一人寂しい思いをしてたのに、誰一人水沢の検尿を真剣に探そうとはしなかった。
　よし、みんな、今から水沢の検尿を教室中調べて探そうぜ」
一人の男子の提案に、みんなは快く賛同してくれた。
「まってくれないかな！！」
真面目一徹で名を馳せていた、学級委員の山口君が立ち上がった。
「君たち、これから一時限目が始まるというのに、検尿探しなんか始めるのかい？
　僕達は学校に検尿を探しにきてるわけじゃないだろう？勉強をしにきてるんだろう？
　だったら、さっさと教科書を机の上に出してえんぴつの一本でもといだらどうだい？」
「うるせーぞ山口！いまみんなの気持ちが団結していいムードになってんのに
　何横槍いれてんだよ馬鹿！そんなに東大いきたきゃ電車代だしてやるから
　今すぐ行って東大の入り口で弁当でも食ってろ！」
検尿探しを反対する山口君に、体育会系の男子達は猛反発した。
「静かにしなさい！山口がいいたいことはわかる。でもな、先生は今回の件で
　クラス全員が一丸となって一つの問題に対処できるってわかった。
　それが何より嬉しいし、勉強よりも大事なことだと思うんだ。だから
　今日の一時限目の数学は、水沢の検尿探しに当てたいと思うんだがどうだ？」
先生のその提案に、山口君以外のみんなは賛同し、すぐに検尿探しが始まった。

「待ってくれませんか！！」
みんなが立ち上がり、床に視線を落とし、私の検尿を探し始めた時だった。
山口君は再びみなに呼びかけた。
「僕は今回の検尿紛失事件の裏に、何かとてつもなく恐ろしい陰謀が潜んでいると
　推測します」
「根拠のない陰謀説はアポロの月面探査詐称疑惑だけにしてくれないかな？」
オカルトオタクの佐伯さんが、珍しく発言した。
「今回の件はどう考えても、水沢さんの尿を利用して黒魔術の儀式をとり行おうとする
　変質的な男子の仕業よ。女性の尿は元来、ニエとして使用されてきた。
　とりわけ処女の尿は重宝されるから、水沢さんの尿が盗まれたのにも納得がいく」
「待ってくれ！ということはつまり、水沢は処女なのか！？」
男子のその一言に、教室内は騒然となった。
「そう。水沢さんは処女なの。このことを知っているのは、いつも水沢さんと
　食事を共にしていた水田さんと、二人の会話を盗み聞きしていた私しかいないはず。
　だから犯人が誰なのかは、おのずとわかるのよ！！」
佐伯さんは言い終わって、犯人の方へ視線を向けた。そう、水田さんに。
「ま、まってよ！私が犯人だっていうの！？私は水沢さんの親友なんだよ？
　親友の尿を盗むようなことはしないよ！！」
「どうかしら？好きな男と友達、一つしか選べないのなら、ほとんどの女は
　男をとるでしょう！！あなたもそうなんでしょう水田さん！あなたは、大好きな山口君の
　いう事を聞いて、水沢さんの尿を盗んだ！！」
佐伯さんは振り返り、山口君を睨んだ。
「おいおい！待ってくれ！佐伯君、君はおかしなことばかり言う！まず第一に
　僕と水田さんができているという根拠はなんだい？」
「あなた達二人の情事を、盗み見していたの」
「しすぎだろ！！」
男子が突っ込んだが、佐伯さんは無視していた。
「まあ聞きなさいよ。山口君、あなたは今日の一時限目の数学のテストが心配だった。
　なぜなら、あなたは最近水田さんとの情事が原因で勉強に身が入らなくなっていたから。
　机に向かっていざシャープペンを握れば、嫌でも浮かんでくる水田さんの裸身。
　性欲が学欲を押しつぶし、山口君の未来をも雲散霧消にしようとしていた。
　あせったあなたは、どうにかして成績をあげなければいけないと考えた。」

佐伯さんの推理は、なおも続いた。
「あせったあなたは、黒魔術を用いて成績を高めようと考えた。しかし魔術を使用する
　ためには、ニエが必要だった。そのニエこそが処女の尿、つまり水沢さんの検尿だったの。
　水田さんから水沢さんが処女であることを聞いたあなたは、自分の検尿を
　箱に入れる際に、水沢さんの尿を盗み、黒魔術に使用した！！」
「はっはっはっは！笑わせるね！じゃあ、僕はすでに黒魔術を使用したというんだね？
　ならば聞こうか。僕が黒魔術を使用したという証拠はどこにある！？」
「証拠はあなたの発言の中にあるわ。あなたが使用した成績向上の黒魔術には
　制限時間がある。魔術を詠唱後、数時間しか効力がない。だからあなたは
　検尿探しのせいで数学の時間がつぶれるのを阻止しようとした！！」
「ぬぐっ！！！！」
山口君を指差した佐伯さんの表情には、余裕の笑みが浮かんでいた。
「あの…ちょっと、いいか？」
山口君と佐伯さんのやりとりを見ていた田中君が口を挟んだ。
「佐伯のいう成績向上の黒魔術なんだけどさ、それって普通の人が知ってるような
　ものなのか？」
「知るわけないじゃない。魔術書は裏世界で密かに流通するだけで、一般人が
　おいそれと手に入れられるようなものじゃないわ。私だって一冊しか持ってないんだから」
「じゃあ、山口はなぜ、黒魔術を使えるんだ？」
「え？」
「そうだ！僕は黒魔術なんか使えないぞ！」
山口君が無実の罪を晴らそうと必死に叫んだ。
「山口よりもさ、むしろ一番の容疑者は佐伯、お前なんじゃないか？だってそうだろう？
　黒魔術を使用できて、水沢が処女であることを知っているのはお前だけなんだから」
クラス中の視線が、山口君から佐伯さんへと移る。
「違う！私じゃない！そうだ！誰かが私の魔術書を盗み見たに違いないわ！きっと
　そうよ！昨日も机の中に入れたまま帰っていたから、この教室にいる全員が
　魔術書を見る機会があったのよ！！あなた達みんなが容疑者よ！」
「ふざけんじゃねぇぞ糞ブス！！」
数人の男子が怒り出す。
「待って！私じゃないって証拠があるの！私も処女なの！だから私には水沢さんの
　尿を盗む必要なんてなかったのよ！自分ので事足りるの！！」

「お前が処女だってことくらいみんな知ってるよ！！」
「じゃあ結局犯人は何のために盗んだんだよ！」
「やっぱり単なる変態の仕業だろ！つまり田中だろ！」
「なんで変態＝俺なんだよ！！」
「オラ！女子ども！お前らだって容疑者なんだぞ！女の妬みは凄まじいからな！」
「はぁ！？マジでキモいんですけど！」
飛び交う罵詈雑言。つかみあい、殴り合い、互いに罪をなすりつける。
醜い獣達の饗宴。先生も、開いた口が塞がらないようだった。


「みんなやめてぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！」
私はとっさに叫んでいた。静まり返る教室。
「もう一回検尿とるから…それでいいじゃない」


一同「たしかに」

出会い系サイトのキチガイ女と対決する

出会い系サイト。男女の欲望が渦巻く現代の格闘コロシアム。様々な思いがパッションライトのように交錯する魅惑のバトルフィールドでは、日夜出会いを求める男女の化かし合いが繰り広げられている。

出会い系サイトの歴史を紐解いてみると、実はこれが思いの他古い。携帯端末で日常的にやり取りする形式を取るようになったのは最近だが、更に遡るとパソコ ン用の出会いサイト、ツーショットダイヤル、パソコン通信、テレクラ、最終的には雑誌の文通募集コーナーなどが起源になるのではないだろうか。

交通機関の発達、通信手段の発達、間違いなく日本列島が体感的に小さくなりつつある過程において、外へ外へ、なるべく多くの出会いを求めようとする大衆の 思考は見事にマッチし、現在の出会い系サイト隆盛の時代を迎えたのだ。それに伴う詐欺や美人局、架空請求などの社会問題化も見逃せない。

巷では寂しい人妻がメールを打ち、女子高生が束の間の春を切り売りする。オッサンは若い肉体を求めて電脳の波の中を必死で泳ぐし、それらを使って良からぬことを企む輩もいる。

出会い系サイトの持つキーワードはプチリセットだ。

日常生活においてそうそうないゼロからの出会い、日常生活で抑圧された人々が違った自分を演出することができる出会い。ちょうど中学校で虐められっ子だっ た子が遠くの高校に行って入学を機に不良になっちゃう高校デビュー、ちょっとムリなソリとか入れちゃうアレに近い心理があるのではないかと僕は考える。全 部はリセットしたくない、ただこの人に会う時だけ自分をリセットする。

そう、時代はまさにお手軽リセットのプチリセットじゃないのだろうか。

「結局ね、いつの時代も出会い系ってのは圧倒的女性上位なんだよ」

職場の出会い系サイトマニア、Y氏は語る。彼は出会い系サイトで出会った女が彼女だったという神話を持つ剛の者で、誰よりも出会い系サイトを熟知し、研究 している男だ。なんでも青き高校生だった文通募集の時代から手当たり次第にハンティングし、切手代が大変だったというのだから年季の入り方が違う。そんな 彼に言わせると、最近の出会い系サイトはそりゃもう酷いものらしいのだ。

「昔はね、それでもワビサビってもんがあったんだよ。相手を思い描く時間ってのが沢山あってね、そりゃあ万引きよりドキドキしたもんだよ」

彼に言わせるとこうだ。情報化社会の発達により、何でもスピーディーにレスポンスが返ってくるようになった。出会いを求めるステージが広く一般大衆にも浸透し、コアな世界ではなくなった。そして、どんな世界でも一般化は低レベル化しか生み出さないという。

出会い系サイト研究家の山本氏、じゃなかったY氏はさらに続ける。

「もうね、出会い系サイトにはキチガイしかいないよ。純情なヤマトナデシコなんて皆無。断言できるよ、出会い系サイトにいる女はキチガイばかり。出会い系サイトの一般化は低レベル化だけでなく、キチガイ量産というとんでもない現象を引き起こしたんだ」

そこからはもう。山本君、じゃないや、Y氏のキチガイ体験談のオンパレード。出会い系サイトで知り合った女に会いに行ったら鎌持った女に追いかけられただ とか、○○ホテルの508号室に来て！ドアは開けておくから！って行ったらピグモンみたいな女が睡眠薬飲んで寝てたとか、おおよそ堅気の人間ではなさそう な逸話のオンパレードですよ。

「とにかく気をつけろよ。出会い系サイトには魔物が住んでるぜ」

なぜだか知らないけど、そう言う彼が無性にかっこよく見えてしまったし、なんだか男気みたいな、危険と知りつつあえて死地に向かうサムライのように感じてしまった。現代の日本人が忘れてしまった古きサムライの気概。そんなものを感じてしまった。

「先生、なにか危険な女とかキチガイ女を見分ける方法はないんですか？」

大して興味もなかったのですけど、ご高説を賜って何も質問しないってのは失礼に当たりますのであえて聞いてみたのですが、彼は得意満面の笑みで答えてくれましたよ。

「プーさんに気をつけろ」

ただ一言。これだけ。意味不明な一言で告げられたのです。

「プーさんですか？」

「ああ、プーさんだ」

全く意味不明なのですが、さらに説明を求めると、彼はホワイトボードを駆使して説明してくれました。

Y氏によると、出会い系サイトで出会う女は3つの等級に分けられるそうです。一つは普通級、そしてハズレ級、そしてキチガイ級、アタリとかそういう上級なのはないそうです。皆無だそうです。あくまで最上位が普通。そう言っておられました。

で、女性とやり取りが始まると、最初はそのサイトを通してメッセージをやり取りするのですが、有料サイトの場合、利用料が大変かかってしまうので不経済となります。そこでメールアドレスを交換してサイトを通さずに直接やり取りをするようになるらしいです。

そこで初めて相手の携帯電話のメールアドレスを知ることになるのですが、その際、そのアドレスに「pooh-san」とか入っていたら最大限に注意。このアドレスを持つ女は例に漏れずキチガイ級だ、絶対だ。山本洋平君はそう豪語するのです。

「プーさん自体に罪はない。俺だってカワイイと思うよ。でもな、それをアドレスに入れてる女は間違いなくキチガイだ。これは俺の実体験に基づいてるんだよ！」

どういう理論だか知りませんが、Y.Y君は豪語しました。僕じゃありません。洋平が言ったのです。

「俺は、すげー頑張ってアドレス交換までこぎつけたとしても、もらったアドレスにpooh-sanとか入ってたら全ての通信を断絶する。最大限の保身術。これだけは覚えておいた方がいい」

おいおい、そんな女性をキチガイ呼ばわりするなんて、プーさんを愛する女性、かわいくていいじゃない。そんなね、少ないサンプルでプーさんアドレスはキチガイアドレスとか豪語しちゃいかんよ、と女性の味方を豪語する僕は思うわけなんです。

そんなわけで、Y氏の説が本当なのか、果たしてプーさんアドレスを持つ女はキチガイなのか、実際に検証すべく出会い系サイトをやってみました。以下はその検証結果です。

まず、利用無料を謳っているエロい出会い系サイトにアクセス。なんだか女性の書き込みが溢れ、「寂しいの、私を慰めて」みたいな書き込みがモリモリと流れ ていきます。まずはこの人たちとコンタクトせねばアドレスの検証云々とはいきませんので、手当たり次第にメッセージを送信してみます。

なんか「筋肉モリモリです」とか「僕のブツはペットボトル級」「オナニー15連射可能の絶倫」だとか、そういったエロスな女性が食いつきそうなメッセージ を数にして100人に送ったのですが、全く返事なし。変なスパムメールやら詐欺サイトに誘導するメールなどがドコドコ帰ってくるだけという悲しい検証結果 に終わりました。

＜検証結果＞無料出会い系サイト－検証不可

たぶん、無料系のサイトってアクセス数が多くて、女性が受け取るメッセージも莫大なものになってるのだから返事が返ってこないだろうと判断。それならば、 有料の出会い系サイトならいかがだろうか、となるべく返事が返ってきそうな、活発なやり取りがされている出会い系サイトを吟味してアクセス。なんか、女性 にメッセージ送るのに1通50円くらいかかるみたいなんですけど、かたっぱしから送っておきました。5000円くらいかかった。

そしたらまあ、こちらは有料だけあって非常にレスポンスが良い。まだサイトを通したメッセージとはいえ100通送って38通ほど返ってきましてね。その大 半が援助交際に関係するヤツで、私を2万円で買ってください、みたいなある意味狂ってるヤツなんですけど、とりあえず38通も帰ってくれば上出来、さらに 検証を進めます。

次に、ここから相手の女性のアドレスを入手しないといけないのですが、「ここのサイトって送るのにお金かかるんだよ！だから直接やり取りしない？」みたいなことを大変紳士的に送っておきました。これを38人に送るだけでも2000円くらいかかった。

そしたらなんと、8名の女性から「いいよ」と携帯アドレスが書いてあるメッセージが返信されてきて、さらに、「そっちのアドレス先に教えてよ」というメールが6通。あわせて14人の女性とコンタクト成功。さっそくアドレスを吟味する権利を得てしまったのです。

それでですね、皆さんには是非落ち着いて聞いて欲しいのですが、気の弱い人には心臓叩いて聞いて欲しいのですが、なんとですね、その14人の中にですね、 pooh-sanのアドレスを持つ選ばれし女が2人もいやがったのです。コレにはビックリしたね。14人中2人もプーさんだとほとんどがプーさんみたいな 印象になってくる。

ということで、この二人のプーさんのアドレスを持つ女にターゲットを絞ってやり取りを続けていきます。

まず、一人目の「プーさんだいすきベロベロ」みたいなアドレスを持つ女とコンタクト。

「2万円は欲しいんだけど？」

「へー、お金欲しいんだ。2万円も何に使うの？」

「うん、いまねー、ヤクザに追われてるの。その逃走資金にする」

なんだこいつはー！たった3通のやり取りでキチガイ確定じゃねえか。大体オマエ、2万円でどこに逃げる気だよ。逃げたって３日ともたねえだろ。

とりあえず危険なスメルがプンプンしてきて、こいつとやり取りしてても後悔の念しか感じないと思うので早々に撤退。恐るべしY氏理論、確かにプーさんはキチガイだったよ。別にY氏が使ってるサイトとかでやってるわけじゃないのでこの現象は広く一般的だと認めざるを得ない。

次にもう一方の、「プーさん、一緒だよ、ラブ、ベロベロ」みたいなアドレスを持つ女にコンタクト。多くの女性が「2万円で私を買って」みたいなアッピール をしてくる中、こいつだけ7万円というちょっと半端な高額を要求してくる剛の者。最初から普通とは違う波動を感じずにはいられません。

「でさー、7万でいいの？」

「7万って高額だなー、そんなに金が必要なの？」

「必要」

僕は未だかつて「必要」と2文字だけ記されたメールを受け取ったことがない。そりゃあさ、確かにみんなお金は必要だけどさ、もっとこう言いかたってもんがあるだろう。

「なにに使うの？」

「そんなことまで教えなきゃいけないわけ？詮索しすぎじゃない？」

やけにツンデレじゃないか。そこまで冷たくあしらわれると燃えてくるぜ。

「いやー参考までに知りたいと」

「教えたくない」

「じゃあ聞かない」

「特別に教えてあげるよ。普通に生活費。生活苦しくってさ」

どっちやねん。ってかもったいつけるような内容じゃないじゃないか。このアマが。いい加減にしろ。

「でもさー、7万円は高いと思うよ」

「そんなことないよー、それくらいの価値はあるって」

人間の価値としてみた場合、7万円が妥当であるかは定かではありませんが、とにかく7万円は高い。僕が7万円を出そうと思うならチワワが大明神になってい る無人契約機に走らなければならないのですが、それでは地獄を見るのが目に見えています。買う気などサラサラないのですが建前上は悩んでるフリをしてみよ うと、

「うーん」

と送り返したところ、

「ちょっとまって！」

となにやら事態が急変したことをほのめかす返事が送られてきたのでした。

「なになに？どうしたの？」

あまりの急展開に興味津々といった様子で身を乗り出すように返信すると、

「やばい、ウチの猫が急に具合悪そうにしてる。今すぐ病院に連れて行かないと死ぬかもしれない。お願い！お願いだから7万円でお願い。お金ないと猫が死んじゃう」

く、生粋の猫好きとしては猫のことを出されると弱いぜ。あんなチャーミングでプリティーな猫が苦しんでるなんて想像だにしたくない。ここは7万円で彼女を買ってなんとか猫の治療費に当ててもらうしかない！

などと思うはずもなく、そんなにタイミングよく猫が発病してたまるか。これは金を搾り取るためのブラフじゃないか。大体、猫が苦しんでるならすぐに病院に 連れて行くべきで、男と会っておセックスして7万円貰ってる時間的余裕なんてないはず。そもそも、彼女の元にそんな猫がいるかどうかも怪しい。

「どんな症状？苦しんでる？」

明らかに嘘と分かる主張を相手がしてきた場合、人によってその対応はまちまちだと思います。嘘を嘘と分かって騙されてあげる人、怒り出して相手を非難する 人。しかし、僕はその嘘をさらに大事にすべく、詳細を聞くのに徹します。嘘をついてる相手からしたらコレが一番厄介に違いない。

「苦しんでる、やばい」

「どう苦しんでる？詳しい症状がわからないと・・・」

と、おそらく存在しないであろう猫について真剣にやりとりしていたのですが、その猫の症状を告げる彼女の返信がこれまた凄い。

「ヤバイ、たぶん発情期。唸ってる。やばいよ」

発情期は、どっ、から、どう、考え、ても、病気、じゃ、ない。

ただおセックスがしたくて唸ってるだけじゃないか。ちょうど僕のような状態。広義では病気かもしれないけど、緊急に治療を要するわけがない。

もうこの時点で彼女がキチガイなのは確定的なのですが、そのキチガイの闇がどれだけ広がっているのか知りたくなり、さらに突っ込んでメールのやり取りを続けます。

「でもさあ、7万円はきついよ。せめて好みのタイプの子とか、すごいカワイイ子じゃないと払えないよ」

かなり素というか、何も足さない、何も引かない、裸の自分の心の内を本気で暴露し、君の容姿がわからないから7万円は出せないと告げると、

「大丈夫、私、昔にダンサーのオーディション受けたことあるから。容姿に自信ありだよ」

と、驚愕の返答が。僕はね、いまだに「ダンサーのオーディション＝容姿ＯＫ」というこの黄金の方程式の解法が見つからない。オーディション受けるだけならどんなブツでも、言うたらウチの母親だってできるじゃないか。

「へえ、すごいね。どこまでいったの？」

さらに突っ込んで聞くと

「一次で落ちちゃったからね・・・ただダンスのジャンルが違ったから仕方ないの・・・」

と、もはや何なのかわからない状態に。ダンサーのオーディションとか訳わからないけど、さらには一次で物凄く不合格にされてるじゃないか。

「うーん、写メとかある？やっぱ7万だから不安だしさ、事前に見てから決めたい」

「えー、写メ？悪用されるかもしれないし嫌だよー」

こちらはもう、ダンサーとか訳分からないので単刀直入に写真を送れと要求してみたのですが、どうやらあまり乗り気でない模様。しかし、大関なみの粘り腰で しつこく交渉してみたところ、渋々ながら写真を送ってくれる算段に。交換じゃなきゃ嫌だ、あなたの写真も送って、それから送る、とかたわけたこと抜かして ましたので、飲み会の時に撮影した山本君、じゃないやＹ氏の画像を送っておきました。

すると、

「えーん（＞_＜）写真写り悪いし恥ずかしいよー、お願いだから見たらすぐに削除してね」

と、なにをカマトトぶってやがるんだというセリフと共に送られてきた画像が驚愕の一言。例えばですね、戦場カメラマンがいるじゃないですか。戦争カメラマ ンは戦争の悲惨さだとか残虐さ、時には戦地で見たほのかな暖かさ、みたいなメッセージ性の強い写真を撮ることがあるじゃないですか。そうなるとね、時には 残酷な写真も、言葉は悪いですけどグロな写真を撮らなければならないのです。彼らはファインダー越しに冷徹な眼差しでシャッターを押すんですけど、そんな 戦場カメラマンでさえも撮れない悲惨さの写メというか、グロさの写メというか、ものすごいスピリチュアルメッセージのこもった写メが送られてきやがったん ですよ。もっと分かりやすく言うと、発情期のモアイ像みたいなのが写真中央に鎮座しておられた。

さすがにこれはヤバイ、そもそも生命体かどうかも怪しい、モアイって石像だからな、とこのまま返信することなくフェードアウトしようとシカトを決め込んでいたのですが、すると、鬼のように連打でメールが。

「ちょっと、写メまでとっておいて無視？」

「冷やかしだったの？」

「すごいむかつくんだけど」

と非難のメールが雨あられ。ここまでは理解できるのですが、それでもダンマリを決め込んでいると、

「お願い、7万円ないとお父さんが殺されるの！」

とファンキーな、バブル期のサタデーナイトフィーバーみたいなメールがくるではありませんか。発情期の猫がどこいったのか皆目分かりませんが、彼女の周り には死が漂いすぎている。死の匂いが漂いすぎている。死神がウロウロしてやがる。7万円で失われる儚い命が溢れすぎている。

もうお腹いっぱい、少年アニメに出てくるデブで食いしん坊なキャラくらい満腹なのですが、それでも放置していると、

「私の彼氏、暴走族のリーダーだよ。どうなるかわかってる？」

「会わないなら家に火つけにいくからね」

「メールアドレスから住所も本名も分かるから。友達にドコモの社員いるし」

とまあ、とんでもないグッドスメルな展開に。ドコモの社員が友人でメールアドレスから住所とかばれたら凄い怖いのですが、あいにく僕の携帯はAUなんですけどね。それでも分かるのかもしれないから電脳社会ってのは怖いものです。

とにかく、家に火をつけられるかもしれないなんて危機にはそうそう直面しないでしょうから、こちらの二人目の選ばれしプーさんもキチガイ確定。なんと、2ケース中2ケースがキチガイという信頼度100％の実証結果に驚くばかりでした。

＜検証結果＞プーさんアドレスを持つ女はキチガイ

さすが山本洋平理論、間違いなくプーさんアドレスはキチガイじゃ。その実証性の高さ、信頼性の高さに感動した僕は、山本洋平君（鹿児島出身）に感動のあまり結果報告に行き

「すごい山本君！間違いなくプーさんアドレスはキチガイだっ